Созависимость при алкоголизме и как от нее избавиться
Содержание:
Подробнее о книге
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения.
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Любая культура, которая ставит один пол выше другого, одну религию выше другой или одну расу выше остальных, создает общество, готовое быть созависимым.
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе (“У тебя все в порядке, у меня тоже”)
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Любая система, в которой не поощряется стремление ее членов быть уверенными в себе и самим распоряжаться собою, лишает их индивидуальной ответственности, делает людей пассивными, апатичными, беспомощными, трусливыми и не способными содействовать изменениям, необходимым для прогресса общества.
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благонамеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным побуждениям, исходя из ложной информации
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
До тех пор, пока мы будем концентрировать внимание на поиске лекарств против зависимостей (принимая их за “болезнь”) — будь то злоупотребление веществами (алкоголь, наркотик) или процесс, например, такой как “трудоголизм”, — нам не удастся найти истинные причины пагубных привычек. panda007
разместила цитату
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Дети, которых запугивали и с которыми жестоко обращались, почти всегда, вырастая, запугивают других людей и применяют насилие по отношению к ним.
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова,…
Развернуть
panda007
разместила цитату
Пожаловаться
Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в большей степени, чем ситуация, когда вам лгут.
korolevna
разместила цитату
Пожаловаться
Что вы делаете,чтобы властвовать над партнером Ниже приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров. Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш…
Развернуть
Показать еще
‹
1
Созависимость при алкоголизме
Созависимостью принято считать состояние, для которого характерно наличие чрезмерной поглощенности или озабоченности, нерушимой эмоционально, социально или физически обусловленной зависимости от пьющего человека. Как и алкоголизм, созависимость нуждается в признании пациентом, только тогда ее можно вылечить.
По сути, созависимым считают такого человека, который допускает, чтобы поведение алкозависимого члена семьи оказывало на него влияние. Также к категории созависимых относятся люди, озабоченные тем фактом, что жизнь алкозависимого родственника находится под их контролем. Это крайне серьезное состояние, поэтому таким пациентам также необходимо лечиться.
Синдром созависимости предполагает такое состояние, когда вся жизнь домочадцев вращается вокруг одного человека – хронического алкоголика. Родные его обхаживают, устраняют проблемы, которые он устроил во время очередной пьянки, а потом оправдывают алкозависимого члена семьи перед знакомыми или коллегами. Нередко подобное поведение объясняется нежеланием выносить проблему за пределы дома, однако, такой подход только усугубляет ситуацию. Ведь у алкоголика не остается никакой ответственности, за него все проблемы решают домочадцы.
Советы психологов для избавления от зависимости
Существуют разные программы, семинары и тренинги, которые помогают справиться с любовной аддикцией. Хотя во всех используются разные формулировки, тем не менее они во многом перекликаются. В основе – тот же принцип, что и при работе с созависимостью. Вот основные шаги, которые советуют предпринять многие специалисты, чтобы стать эмоционально зрелой и целостной личностью.
- Осознайте проблему, возьмите на себя ответственность за ее решение и сделайте избавление от зависимости своей главной задачей. Айрис из «Отпуска по обмену» сделала именно это – решила, что пора что-то менять.
- Не вините себя. Самобичевание еще никому и никогда не помогало, скорее наоборот. Если вы попали в ловушку любовной зависимости, это не значит, что вы недостаточно хороши. Так сложилась ваша жизнь. Поменять прошлое нельзя, но можно сделать будущее счастливым, свободным от зависимости. Помните, на осознание проблемы и принятие решения может уйти немало времени. Айрис, например, три года ходила к психотерапевту, прежде чем начала действительно избавляться от аддикции.
- Обратитесь за помощью и найдите поддерживающее окружение. Можно найти информацию о зависимости в интернете или группу в соцсети, купить книгу по этой теме, поговорить с другом или сходить к психологу. Айрис попала в среду, где люди отнеслись к ней тепло и бережно. Новые знакомые – Артур и Майлз — верят в нее, восхищаются, делают комплименты.
- Развивайте свою личность. Следуйте за своими интересами и ставьте собственные цели, чтобы укрепить самооценку и построить внутренние опоры. Айрис в фильме получает от Артура список фильмов, в которых сюжет строится вокруг независимых, волевых героинь. Женщина стала ассоциировать себя с ними и ощутила собственную силу.
- Научитесь принимать себя. Заботьтесь о себе: вовремя отдыхайте, не терпите дискомфорт, держите тело в тонусе. Отключайте голос внутреннего критика, который принижает вас и говорит, что вы не заслуживаете хорошего отношения. Узнавайте о себе больше, например, с помощью письменных практик. Какие у вас ценности и убеждения? Что вы любите, а чего не любите? Во что вы верите и к чему стремитесь духовно? Айрис пришла к этому шагу интуитивно и даже случайно. Она отправилась отдыхать в Калифорнию, в прекрасно обустроенный дом, в котором можно было выспаться, отдохнуть и разобраться в себе.
- Проживайте собственные чувства. Не подавляйте и не отрицайте эмоции, которые появляются, называйте их, осознавайте, пропускайте их энергию сквозь себя. В этом вам могут помочь медитации, дневники и неотправленные письма. Также попробуйте поговорить с тем, с кем чувствуете себя в безопасности. Учитесь выражать свой гнев, это вовсе не такое опасное чувство, как кажется. И, наконец, встретьтесь лицом к лицу со страхом одиночества, как это сделала Айрис. Она разорвала отношения с Джаспером и осталась на некоторое время одна.
- Избавьтесь от иллюзий. Воспринимайте людей такими, какие они есть. Помните, что ваши представления могут не иметь ничего общего с реальностью.
- Отвыкайте от страданий. Учитесь радоваться спокойствию и безмятежности, находите радость и удовольствие в повседневности, в рутине. Помните, что жизнь не должна состоять из борьбы, драмы и хаоса.
Признаки созависимости
Созависимость — это состояние, при котором человек добровольно отказывается от свободы выбора, его больше интересует мнение окружающих или конкретного человека. На этом фоне исчезает большинство жизненных приоритетов.
Созависимость при алкоголизме или наркомании возникает, когда в семье кто-то из близких становится заложником одной из таких вредных привычек. Поведение зависимого отражается на всех окружающих, но некоторые стараются помочь больному, обращаясь за профессиональным лечением, а другие перекладывают весь груз на свои плечи. Так постепенно начинает развиваться созависимость.
Одно устремление — выпить
К характерным признакам такого патологического состояния относят такие черты, как:
- Заниженная самооценка. Мнение окружающих становится приоритетным.
- Контроль над ситуацией. Если члены семьи не отворачиваются от алкоголика или наркомана в тяжелое для него время, то они автоматически начинают контролировать всю его жизнь. Иногда чрезмерная опека приводит к тому, что у созависимого человека появляется уверенность в том, что он способен контролировать любую ситуацию. Если случается провал, то это существенно отражается на психологическом состоянии и часто приводит к развитию нервных расстройств и глубоких депрессий.
- Чрезмерная забота. Желание быть полезным и спасать человека от алкогольной или наркотической зависимости всеми возможными способами. Бездействие становится для созависимых невыносимым.
- Потеря эмоций. Изначально попытки самостоятельно повлиять на действия зависимого человека приводят к появлению «бури» эмоций. Это может быть гнев, стыд, вина, сострадание, ярость и пр. Если постоянно пребывать в таком состоянии, рано или поздно наступает момент потери эмоциональной чувствительности.
- Прогрессирование созависимости приводит к появлению различных психосоматических заболеваний.
- Отрицание. Боясь увидеть всю проблему в действительности, созависимый начинает верить в ложь алкоголика и воспринимает только то, что ему хочется слышать.
Созависимое поведение полностью изменяет человека, нарушая его психологическое и физиологическое здоровье. Как и алкоголизм, так и данная проблема — это семейная болезнь. Человек, утративший контроль над своим поведением, как и наркозависимый, начинает оказывать негативное влияние на остальных людей, с которыми находится в близком контакте. К примеру, если алкогольной зависимостью страдает мужчина, а его жена становится созависимой, то дети автоматически попадают под влияние родителей. Это сказывается на их воспитании, что приводит к развитию других проблем.
Пути избавления
Для исцеления лучше обратиться к психологу и наркологу. Специалист подберет оптимальную программу реабилитации. Всего же существуют сотни программ, рассказывающих как избавиться от созависимости. Давайте разберем наиболее популярную программу «12 шагов».
Программа 12 шагов
Созависимость развивается в среднем через полгода после жизни с аддиктом. Но также влияние оказывает психологический климат в семье, индивидуально-психологические особенности участников, специфика места жительства и работы.
Так или иначе, в каждой семье происходит одно и то же – супруг аддикта теряет свое Я
Программа избавления «12 шагов» позволяет постепенно осознать наличие проблемы, важность свободы и самовыражения, необходимость возвращения свой жизни
Прощание с иллюзиями
Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.
Нахождение источника силы
Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.
Принятие решения
Твердо решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы. Но пообещайте себе, что это не станет новой созависимостью или зависимостью. Воспринимайте это как костыль, подмогу в трудной ситуации, возможность взять время на анализ ситуации.
Анализ ситуации
Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.
Раскаяние
В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.
Моральный настрой
Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.
Конкретные действия
Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.
Осознание
Осознайте, что и вы причинили кому-то боль, прежде всего, себе. Если в семье есть дети, то созависимые матери понимают свою вину перед ними. Найдите в себе силы попросить прощения, подберите слова для разговора с глаза на глаз.
Возмещение ущерба
Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми.
Это важно! На этом этапе, как и на других, полезно обратиться за консультацией к психологу.
Самореабилитация
Верните себе контроль и рациональность за счет регулярного самоанализа, подведения итогов года и полугода, признания ошибок, извлечения уроков. Вы должны раскрыть себя как личность, сформировать собственное мировоззрение, устранить зависимость от чужой оценки.
Настрой на самосовершенствование
Опираясь на источник силы, преобразуйте себя и свою жизнь. Каждый клеточкой тела, каждой сферой жизни вы должны соответствовать новому мышлению и новым принципам жизни.
Осознание собственной ценности
Станьте полезным участником общества. Это вернет вам самоуважение, чувство собственной ценности и значимости. Станьте волонтером, помогайте людям или приютам для животных, займите активную гражданскую позицию. Наделите свою жизнь новым смыслом, который будет полезен как вам, так и другим людям.
Выздоровление от созависимости и страх
Страх — мучительное чувство, которое поглощает жизнь близких наркоманов и алкоголиков. Мы уже много говорили о нем, но каково же может быть духовное преобразование этого чувства? Как его возвысить, сделать духовной категорией?
Это возможно, если мы услышим в себе страх, поймем точно, – не защитимся разными рассуждениями – чего мы боимся? – и поступим в соответствии с тем, что считаем правильным, а не так, чтобы просто не бояться. Это называется мужеством.
Дочь говорит по телефону с приятелем. У нее три дня трезвости – так мама думает, а там кто знает, – и риск срыва максимален. Мама очень хочет прислушаться к разговору, чтобы проконтролировать дочь.
Что ею движет? Страх, конечно. Но контролировать бессмысленно, и подслушивать низко. Поэтому мама уходит на кухню, чтобы не соблазниться.
Как ей быть со своим страхом? Вспомнить об ответственности дочери за свою трезвость, и помолиться об укреплении ее желания выздоравливать. Быть поддерживающей и доброжелательной, а не сторожем и следователем в одном лице. А это позиция сильного человека, и для этого опять надо попросить помощи у Бога – и у подруг.
Сын не пришел домой, время 12 ночи, и завтра на работу. Можно пойти его искать на улице, как-то двигаться, чтобы отвлечься от ужасных картинок, которые рисует воображение, можно обзванивать его друзей (помните, ночью!) или просто тихо плакать, изводя домочадцев. Поступок мужества здесь вроде бы прост: пойти спать, и заснуть. Но это невероятно трудно.
Поразмышляем здраво: действительно, то, что вы его разыскиваете, не делает его жизнь более безопасной, от того, что вы знаете, что он пьет с Колей из соседнего подъезда, сыну легче не станет. Значит, все эти действия, внешне выглядящие как забота о сыне, на самом деле являются заботой о себе, умирающей от страха.
Но вспомните: это уже было много раз, и попытки разыскать сына всегда приводили к вашей, а потом и его агрессии. Все, что могло произойти, скорее всего, уже произошло.
Плохие новости доходят первыми, и здесь применима английская поговорка: «нет новостей — это хорошие новости». Скорее всего, он пьет где-то, и будет завтра отсыпаться, а вы после бессонной ночи не сможете работать.
Если вы слишком слабы, можно его и поискать, чтобы успокоиться, но поступок мужества будет, конечно, помолиться за него, поручить его заботе Бога и лечь спать, помня, что Бог позаботится о нем лучше, чем вы. Трудно, если вы Богу не верите… Так может быть, поручить Богу этот свой страх, просить Его о помощи? А тогда уже и поучить себя Ему доверять и все-таки лечь спать?
Кто стремится причинить добро
Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.
Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:
Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.
Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»
Источник
На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.
Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.
На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.
Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.
ЧÑо Ñакое ÑозавиÑимоÑÑÑ
СозавиÑимоÑÑÑ — паÑологиÑеÑкое ÑоÑÑоÑние пÑиÑики, коÑоÑое ÑазвиваеÑÑÑ Ð½Ð° Ñоне ÑоÑиалÑной, ÑмоÑионалÑной, иногда ÑизиÑеÑкой завиÑимоÑÑи Ð¾Ñ Ð´ÑÑгого Ñеловека.
СозавиÑимоÑÑÑ Ð²Ð¾Ð·Ð½Ð¸ÐºÐ°ÐµÑ Ð¿ÑеимÑÑеÑÑвенно Ñ ÑодÑÑвенников алкоголиков, наÑкоманов, игÑоманов и лÑдей Ñ Ð´ÑÑгими завиÑимоÑÑÑми. СозавиÑимÑй Ñеловек Ð¶Ð¸Ð²ÐµÑ Ñади Ñого, ÑÑÐ¾Ð±Ñ Â«Ð¿Ð¾Ð¼Ð¾ÑÑ» завиÑимомÑ, вовлекаеÑÑÑ Ð² его пÑÐ¾Ð±Ð»ÐµÐ¼Ñ Ð½Ð°ÑÑолÑко, ÑÑо пеÑеÑÑÐ°ÐµÑ Ð¸Ð½ÑеÑеÑоваÑÑÑÑ ÑобÑÑвенной жизнÑÑ.
Выздоровление от созависимости и гнев
Гнев – может быть, самое плодотворное чувство, потому что он может очень сильно изменить отношения людей. Это большая сила, и потому его нужно выражать приемлемым образом, т.е. не разрушая людей и себя саму. Как же не разрушить другого человека?
Очень просто: сила гнева должна быть направлена не на человека, а на его поступок. Нам нужно научиться различать человека и его поступок, и по-разному к ним относиться.
Например, сцена первая (довольно часто встречаемая, к сожалению). Сын собирается уходить по своим делам и просит денег на дорогу. Мама видит, что сын не убрался в комнате, как должен был, и происходит перепалка:
– Сколько раз тебе говорить, опять в комнате свинарник!
– Отстань, сказал, уберу!
– Убирай сейчас, а то денег не дам.
– И не давай, без тебя справлюсь, пожалеешь.
– Ах ты, еще и угрожаешь мне?!
Мама ошиблась уже в первой фразе, и возник скандал. Ей не нравится то, что сын не убрался, и именно об этом и надо говорить, а она, чтобы усилить «эффект», говорит ему, что он плох, неслух и свинья.
Она пренебрегает его планами, временем, шантажирует его, т.е. пытается управлять его жизнью. Сыну это, понятно, не нравится, и он отвечает тем же, шантажом и грубостью. Никто из них не видит в другом близкого, «со-трудника» в жизни, и потому они обоюдно отвергнуты.
Сцена вторая с той же ситуацией:
– Ты уходишь? А что ты решил с уборкой?
– Приду, уберусь.
– Я оставлю твою комнату закрытой, и уберу остальное. Не забудь вечером убраться.
– Ладно.
Мама с сыном договорились, потому что мама уважает планы сына и не ставит выдачу денег в зависимость от уборки, так они не договаривались. Они решают задачку уборки, и вообще не обсуждают личности друг друга, но первый вопрос неявно показывает мамино уважение к сыну.
Если он придет и не уберется, то вместо обвинений «тебе верить нельзя» и ярлыков «наплевал на семью» – это был бы первый сценарий – маме нужно сказать о своем недовольстве и спросить, что он имеет в виду теперь по поводу уборки. Опять – по поводу уборки, а не о нем самом.
Давайте запомним: когда чувствуем гнев, надо ответить себе на вопрос: на что гнев? И вокруг этого «что» и должен быть разговор, а не вокруг «кто ты есть?!».
Если мы сумеем разделить человека и его поступок, то мы сможем любить, хорошо относиться, уважать другого человека – и сколь угодно сильно ненавидеть его поступок. Часто, кстати, человек сам страдает от своего поступка (от стыда, вины, страха и пр.), и тем более нуждается в поддержке нашего уважения. В отношениях с детьми, в первую очередь, это означает, что мы позволяем им ошибаться и исправлять свои ошибки, и тогда им не нужно будет нам лгать.
Гнев еще, наверное, больше, чем другие чувства, склонен к «пенообразованию»: эмоция бурлит в нас, слова рвутся с языка, слезы брызгами во все стороны… Пене нужно дать осесть, и для этого почти всегда нужна пауза перед тем, как говорить с этим человеком. Кому-то нужно считать до десяти, кому-то до ста, а кому-то гневному и ночь надо прожить со своим гневом, чтобы достаточно успокоиться, чтобы другой человек мог нас услышать.
Хорошо помогает здесь и физическая нагрузка, помойте полы! Иначе в «пене» гнева ничего не видно и не понятно, можно только усилить конфликт.
Гнев более, чем другие чувства, нуждается в жестком контроле разума. Нужно ясно осознавать, о чем мы говорим в гневе, слышит ли нас другой человек, насколько наша реакция соответствует поступку, вызвавшему гнев.
Иногда даже можно спросить себя: «Правда ли, что этот человек намеренно и осознанно хотел причинить мне зло? Не понял ли он, что ошибся? Не пытаюсь ли я отомстить своим гневом за его поступок?»
Говорить в гневе надо коротко, иначе непременно пострадает другой человек. Наступит взаимное истощение и боль.
У меня есть шутливое правило, которое я для себя вывела из практики. В ситуации гнева у меня есть от силы секунд 20 на то, чтобы сказать, что меня так задело. Все, что я скажу после этих 20 секунд, человек не услышит, потому что он будет срочно искать себе какие-то защиты от моего гнева, и ему будет не до меня. Все остальное либо пройдет мимо него – зачем упражняться в красноречии? – либо, если он не успеет защититься, станет избиением, местью, чего я точно не хочу.
Итак, 20 секунд… А как хочется побольше объяснить, показать, доказать, размазать его своим пафосом! Не слышит, за стеной. «Вот и помолчи, подумай лучше», – говорю я себе.
Разум, как взрослый, должен контролировать выражение чувств, иначе «маховик» раскручивается, и последствия могут быть очень разрушительны. Если вы не можете видеть себя со стороны, лучше уйти, чтобы не натворить бед. И не забудьте вернуться к вопросу, когда сильное чувство пройдет.
Итак, гнев – это испытание, чего в нас больше, любви к близкому или самолюбия? Выбор ближнего является, конечно, духовным выбором.
Как возникает созависимость
1. По мнению специалистов, наибольшая вероятность возникновения созависимости у тех, кто воспитывался в неблагополучных (асоциальных) семьях. В основе этого: физические наказания, пренебрежение родительскими обязанностями, запрет на открытое проявление эмоций.
2. Неудачный брак. Иногда недуг развивается, когда один из членов семьи проявляет болезненное пристрастие к чему либо. Если же оба супруга больны, то у одного из них недуг осложнен зависимостью.
3. Патриархальные взгляды и религиозные убеждения. Постулат о второстепенной роли женщины приводит к тому, что супруга, дочь или сестра принимают создавшееся положение вещей как нечто само собой разумеющееся и превращается в бессловесный созависимый придаток мужа, отца, брата и т.д.
К сожалению, болезненная склонность не исчезает с разрывом отношений или осознании себя, как личности, а следует за человеком дальше. Единственно возможное решение проблемы – лечение.
Характерные симптомы созависимости
1. Стремление контролировать жизнь окружающих и общее впечатление, которое производит семья на социум. Ухудшение внутрисемейных отношений провоцирует усиление и ужесточение контроля, вплоть до тотального.
2. Минусовая самооценка. Этот фактор мотивирует большинство больных. Все что они делают направлено исключительно вовне, на создание и поддержку некоего идеального образа семьи.
3. Стремление опекать, это желание доминирует и направляет все поступки созависимых.
Большая часть всех проблем связанных с данной патологии базируется на страхах различной этимологии
· одиночества;
· осуждения;
· страх за близкого зависимого человека;
· боязнь самостоятельной «отдельной» жизни.
Цель любой психотерапии – избавление от этих навязчивых состояний.
Методы лечения
Основа избавления от недуга – его осознание и желание избавится от болезни. Существует несколько наиболее действенных способов:
· психотерапия (индивидуальная, групповая, семейная);
· профилактическая работа с группами риска;
· группы взаимопомощи.
Методы воздействия могут быть различны:
· беседы и лекции;
· индивидуальная работа;
· видеоматериалы и литература;
· общение с излечившимися
Курс лечения в некоторых странах проходит в условиях стационара, где в течение суток пациенты постоянно заняты различной терапией без возможности общения с зависимыми.
К сожалению, в нашей стране, подобных учреждений не существует и каждый справляется с недугом сам. Помощь можно получить в группах поддержки социальном центре или у психотерапевта, а признание своего недуга — это первый шаг на пути к выздоровлению.
